pour le meilleur. et pour le pire?

Je mets toujours un temps fou à ranger mes tiroirs. Non, je ne suis pas maniaque. Au contraire ;) Mais, dès que j'en ouvre un, surtout celui d'en bas, je replonge dans la nostalgie. Des cartes de voeux, des faire-part, des poèmes griffonnés sur des couvertures de cahiers d'écolier, des lettres d'amour plus ou moins naïves, plus ou moins enflammées, selon l'âge et la sensibilité de l'expéditeur. J'en relis plusieurs à chaque fois, je souris et je m'étonne encore d'avoir, un jour, éveillé une telle passion, aussi passagère fût-elle. J'ai aussi une petite boîte remplie de babioles qui évoquent, chacune, une rencontre, un geste, un endroit. Et des photos, bien sûr.

Je regardais hier une de date assez récente. Un homme et une femme embrassés. Classique. Qui regardent dans la même direction. Classique aussi.

J'avais du vent dans les cheveux ce jour-là. Lui, il souriait. Etait-il heureux à ce moment précis? Je ne sais pas. Me sentais-je protégée, enveloppée dans sa tendresse? Je ne sais plus. J'ai oublié ses gestes, son parfum, sa voix. Oui, comme dans la célèbre chanson. Pourtant, je me souviens l'avoir aimé. Passionnément, délicatement, tendrement.

Est-ce que j'aimais boire ses phrases sur ces lèvres sensuelles? Je ne me souviens plus.

Est-ce que les coups de son coeur se transmettaient au mien ? Je ne me souviens plus.

Est-ce que les lignes de son corps se pliaient au creux de mes mains ? Je ne me rappelle plus.

Est-ce que j'étais secouée de frissons charnels au toucher de sa peau ? Je ne me souviens plus.

Est-ce que l'on faisait l'amour avec ce déchaînement de sens, avec cette indécence qui pousse à transgresser pudeur et honte? J'ai oublié.

Est-ce que ses baisers soulevaient en moi des volcans d'émotions? Je ne me rappelle plus.

 Et notre histoire a-t-elle été iriguée de joie, d'émerveillement, de gratitude ? Je ne me rappelle plus.

Je me rappelle par contre cette phrase que charl' a, un jour écrite sur son blog, et j'ai soudain froid malgré la canicule: "une personne comme une autre, comme je croise sans doute chaque jour au fil de mes pérégrinations et dont la présence ne se grave pas en moi. "

Voilà ce qu'est devenu pour moi cet homme dont la main repose sur mon épaule. Triste...

Ma chère immuable essayait un jour de "classer" les hommes par catégories. Je ne les évoque pas ici. Mais à y réfléchir je crois qu'il n'y a que deux, en fait. Ceux qui nous aiment et ceux qui ne nous aiment pas. Ceux qu'on aime et ceux qu'on n'aime pas. Ou plus.

 Certains, même partis, continuent de rester présents quelque part, dans le paysage de nos vies. Dans quelque recoin enfoui de notre âme jonchent encore des pépites d'eux.

D'autres, hélas, ceux qui ont pietiné nos rêves et nous ont laissés désemparés, au bord du chemin sont des pensées amères.

J'aimerais avoir l'âme grande et ne pas ternir d'une seconde leur image, ne pas renier leur mémoire. Mais c'est dificile et je ne suis pas une sainte. Et les seuls souvenirs que je caresse avec tendresse sont ceux qui ne m'ont pas flétrie.

Et les seuls hommes dont j'affectionnerai toujours les traces dans ma vie sont ceux qui n'ont pas raté la femme en moi, ceux qui n'ont pas chagriné mon corps, ceux qui n'ont pas imposé à mes bras fragiles l'effort de soutenir leur piedestal.

 Je détourne ma pensée vers cet homme qui me comble à présent et auquel je me refuse parfois comme une vierge hypocrite. C'est injuste, indélicat je le sais. Mais, après m'être aventurée tel un crabe écervelé vers les rochers les plus escarpés, je crains un peu le désordre amoureux. Je refuse désormais à la passion d'imposer ses lois. Telle l'alouette d'une belle légende roumaine, je me suis trop rapprochée du soleil et j'en suis revenue les ailes cramées.

Parfois, lorsqu'il me transperce de son regard ardent je me demande ce qui va se passer si un jour on arrive au bout de notre histoire.

Son sourire, si rassurant aujourd'hui, deviendra-t-il grimace pour cacher une forme inavouable de mensonge?

Vais-je, une fois de plus, déserter sans un mot, et le laisser seul, la main tendue, ensanglantée comme celle du roi Lear?

Ou bien, aurons-nous appris, chacun de son côté, à nous désaimer en douceur, sans cachotteries, sans non-dits, sans violence aucune?

Mais, pour l'instant, c'est avec lui que je chemine, que je retrouve le goût de vivre, c'est lui qui me fit pousser de nouvelles ailes resplendissantes de beauté.

Et je chasse ces pensées malveillantes comme l'on chasse une mouche énervante dans un après-midi torride estival.

Je me laisse aimer, je me laisse aller, car, comme dirait la chanson, " je n'ai rien prévu pour demain".

 

 Ben Harper- Having Wings