"mais de mort lente..."

J'ai découvert l'autre jour , en rangeant mes paperasses sur le bureau, un paquet de cigarettes. Les ouvriers qui sont passés récemment l'avaient oublié. Instinctivement, je voulus le jeter, mais je ne sais pour quelle raison me ravisai. J'avais arrêté de fumer il y a 14 ans et je n'ai jamais ressenti l'envie de recommencer depuis.

Mais ce soir-là, insensible à la menace inscrite en grosses lettres noires, comme un enfant têtu, je sortis dans le balcon et allumai une cigarette. J'aspirai timidement une première bouffée qui ne me remua guère. La deuxième, plus profonde, comme une gorgée de vin capiteux, me fit l'effet d'un léger vertige. Et tout à coup, à la faveur peut-être de la nuit tombante, enveloppée dans le panache de fumée, je devins "attentive à tout ce qui se passait d'extraordinaire en moi. "

Je revois les doigts de mon grand-père dans sa petite maison de campagne qui, assis sur le seuil de la porte comme un patriarch, se roulait des cigarettes avec du tabac d'une qualité douteuse.  Trente ans plus tard, ce sont les doigts du S. qui enroule du tabac fin sentant le rhum dans des feuillettes de papier que je lui achète à la superette du coin de la rue.
Je revois mes copines avec lesquelles on fumait ,parfois à plusieurs, une seule cigarette , cachées dans les toilettes du bahut. C'était l'époque de l'insouciance, on faisait fi des microbes et des virus! Je revis le bouquet de cigarettes au filtre doré que C. gardait sollenellement pour moi, bien qu'il ne fût pas d'accord à ce que je fume. Les nuits blanches pendant lesquelles je bossais dur avec, pour seuls compagnons, le tabac et le thé de jasmin. Le paquet que ma mère glissait entre mes blouses lorsqu'elle m'envoyait des colis ficelés avec amour. Et l'autre paquet, celui de K., mot de passe pendant l'époque communiste. Les cigarettes qu'on achetait à l'unité chez les étudiants étrangers, parenthèses sensuelles, dans les nuits d'amour fou. Les filles disaient que, si l'on fumait jusqu'au filtre, on pourrait y voir l'initiale du futur mari. On n'y croyait pas trop, mais on regardait quand même, furtivement, à chaque fois.

Dans le balcon de l'immeuble voisin, un homme fume aussi. C'est calme, c'est sombre, juste quelques étoiles et les bouts incandescents de nos cigarettes. Serait-il submergé par le même flot de pensées? Je ne le crois pas.

J'en suis presque à la fin. Soudain, mon coeur se met à palpiter. Du lointain surgit la voix du médecin qui m'avait interdit de fumer et le souvenir des dizaines des piqûres intraveineuses. Je me dégrise. J'écrase la cigarette, je jette le médoc. Je regagne la chambre,  mais pas avant de regarder une dernière fois mon voisin. Désormais, il fumera en solitaire, je ne viendrai plus lui tenir compagnie.

Mon initiale est là. C'est lui mon vice, ma drogue, qui délivre la liberté et le bonheur sans que je sois obligée de convoiter les dealers. C'est lui ma drogue, mon ivresse, mon supra-LSD.

Et si je dois mourir maintenant, que ce soit au moins par une overdose d'amour.

Roberta Flack- Killing Me Softly